Utan mobil hela helgen!
Att vara utan mobil framkallar nästintill samma ångestkänsla som att vara utan internet. Man känner sig helt utfryst från resten av världen! Tänkte ringa hit lite folk ikväll men går ju inte utan mobil, och ingen av dräggen har vett nog att infinna sig på msn. Lånar frugans mobil för att få kontakt, och det första jag möts av när jag ringer virres mobil är crille. Han har en röst som skulle få nykteristernas grundare att vända sig i graven. Nu några timmar senare har jag inte längre tillgång till mobilen i fråga och sitter nu helt isolerad...
Annat kul som hänt är att jag klippt mig ;D Tyckte att det var dags att göra något drastiskt och körde en kort variant. Sommarn på gång så vafan är lika bra och dra till ordentligt tänkte jag. Har aldrig varit så nervös när jag sitter i frisörsstolen, men det gick bra.
Nya nummret av Moore är ute! Gött som fan tycker jag!
Och sen då självklart ett stort grattis till cao som fyller 18 idag ;)
Annat kul som hänt är att jag klippt mig ;D Tyckte att det var dags att göra något drastiskt och körde en kort variant. Sommarn på gång så vafan är lika bra och dra till ordentligt tänkte jag. Har aldrig varit så nervös när jag sitter i frisörsstolen, men det gick bra.
Nya nummret av Moore är ute! Gött som fan tycker jag!
Och sen då självklart ett stort grattis till cao som fyller 18 idag ;)
Guide: Hur du skaffar dig fönsterplats på tåget
Steg-för-steg-guide för att skaffa dig en eftersökt fönsterplats på tåget!
Scenario
Du känner igen dig; du älgar på som en försenad brandman under en utryckning med tigerbalsam mellan skinkorna för att hinna med tåget. Kastar dig in precis så att du undkommer dörrarna som slår igen som en boxare som aldrig får in en knockout. Efter en stund tanke tillängnad säkerheten runt dörrarnas förödande kraft ser du dig om efter en ledig plats.
Helvete, trötta och svettiga kontorstanter överallt! Du hittar en plats efter ett letande som får nål-och-höstacks-problemet att verka nästintill löjligt. Tyvärr är det en ytterplats! Alltså närmast gången (motorvägen; alltså en dålig position att befinna sig på i rusningstrafik).
Problemet
Platsen vi vill åt är alltså upptagen av en kontorstant, vi måste svänga runt med knän och diverse andra lemmar för att släppa fram folk till höger och vänster. Inte bra.
Varför vill vi ha den
En fönsterplats innebär att, förutom att du kan se vår sköna natur (eller mörka tunnlar på ett närmare avstånd än innan), du absolut inte behöver ta någon hänsyn till någon eller något what-so-ever. Detta är inte bara bra för att du är en egoist som inte kunde bry dig mindre om dina medtrafikanter, men med en fönsterplats slipper man röra sig, titta på folk och man kan istället sjunka in i sig egna värld av musik/grillspett eller annat godtyckligt ting.
Du behöver
- En iPod.
- Helst en musiksmak som du inte delar med medelålderskvinnan.
- Tålamod (detta är typ som att fiska, fast utan sjö.. och fisk.. och spö, eller tja, du kan ju slå till henne)
- En attityd: HON tog din plats! Ge fanskapet något att tjata om i fikarummet!
Hur vi ska få den
Du måste lära känna din fiende (Krigsförning för nybörjare kap 5:11). Hon är cirka 40-50 år, jobbar med papper, är mitt uppe i en hektisk strid mot klimakteriet (som hon garanterat kommer förlora, och hon vet om det, use it againt her), och dessutom; hon har din plats, en plats hon är hemskt rädd för att ge upp till någon medpassagerare. Det vi fokuserar på är hennes jobb. Vi attakerar henne på alla plan, eller det vill säga hennes tålamod som typ sträcker sig lika långt som en anorektikers midjemått.
Börja med att mjuka upp henne genom att krashlanda i sätet brevid henne, då fattar hon vinken att du menar allvar och inte är här bara för att åka tåg. Du har ett mål, en hållplats (hennes säte, ditt resmål är en annan sak). Leta sedan upp ditt vapen. Man kan vara specialiserad på något vapen, i mitt fall rullade runt på mitt iPod-hjul ner till "Drunken Monkey - Calabria". Jag gick alltså ut hårt mot den stackars kvinnan med en techno-bas, men vafan gör lite övervåld när man har ett krig att vinna.
Sitt nu lugnt och stilla, låtsas som om du inte känner hennes blickar som penetrerar dig som en tysk i en porrfilm. Nu börjar hon bli irriterad... Waaaait for it.... Waaaaait for it.... Yes! Vi har lyckas störa hennes 20 lugna res-minuter in till jobbet klockan 7 på måndagsmorgonen och hon kapitulerar!
När hon ursäktar sig för att knalla iväg 10 meter och sätta sig på en ny plats intar du tronen. Förvänta dig inga applåder från kringsittande, då du säkert har retat upp dem också, men vem fan bryr sig, nu när du regerar över din tågvagn och drar ner på volymen, eller rent av stänger av din iPod.
Saker som kan gå fel
- Kvinnan kan vara döv eller gravt hörselskadad... Hittar på ingen annan plats så kan du prova skalla henne.
- Din fiende går av innan dig! Helvete, visst du får din plats men det var på Walk-over och kan knappast räknas som en fjäder i hatten. För att återfå lite respekt så ger du henne fingret.
- Hon ger sig fan på att hon ska ha just den platsen i vagnen/du går av innan henne. Ta det som oavgjort och skalla henne som tack-för-god-match-hoppas-du-dör.
Scenario
Du känner igen dig; du älgar på som en försenad brandman under en utryckning med tigerbalsam mellan skinkorna för att hinna med tåget. Kastar dig in precis så att du undkommer dörrarna som slår igen som en boxare som aldrig får in en knockout. Efter en stund tanke tillängnad säkerheten runt dörrarnas förödande kraft ser du dig om efter en ledig plats.
Helvete, trötta och svettiga kontorstanter överallt! Du hittar en plats efter ett letande som får nål-och-höstacks-problemet att verka nästintill löjligt. Tyvärr är det en ytterplats! Alltså närmast gången (motorvägen; alltså en dålig position att befinna sig på i rusningstrafik).
Problemet
Platsen vi vill åt är alltså upptagen av en kontorstant, vi måste svänga runt med knän och diverse andra lemmar för att släppa fram folk till höger och vänster. Inte bra.
Varför vill vi ha den
En fönsterplats innebär att, förutom att du kan se vår sköna natur (eller mörka tunnlar på ett närmare avstånd än innan), du absolut inte behöver ta någon hänsyn till någon eller något what-so-ever. Detta är inte bara bra för att du är en egoist som inte kunde bry dig mindre om dina medtrafikanter, men med en fönsterplats slipper man röra sig, titta på folk och man kan istället sjunka in i sig egna värld av musik/grillspett eller annat godtyckligt ting.
Du behöver
- En iPod.
- Helst en musiksmak som du inte delar med medelålderskvinnan.
- Tålamod (detta är typ som att fiska, fast utan sjö.. och fisk.. och spö, eller tja, du kan ju slå till henne)
- En attityd: HON tog din plats! Ge fanskapet något att tjata om i fikarummet!
Hur vi ska få den
Du måste lära känna din fiende (Krigsförning för nybörjare kap 5:11). Hon är cirka 40-50 år, jobbar med papper, är mitt uppe i en hektisk strid mot klimakteriet (som hon garanterat kommer förlora, och hon vet om det, use it againt her), och dessutom; hon har din plats, en plats hon är hemskt rädd för att ge upp till någon medpassagerare. Det vi fokuserar på är hennes jobb. Vi attakerar henne på alla plan, eller det vill säga hennes tålamod som typ sträcker sig lika långt som en anorektikers midjemått.
Börja med att mjuka upp henne genom att krashlanda i sätet brevid henne, då fattar hon vinken att du menar allvar och inte är här bara för att åka tåg. Du har ett mål, en hållplats (hennes säte, ditt resmål är en annan sak). Leta sedan upp ditt vapen. Man kan vara specialiserad på något vapen, i mitt fall rullade runt på mitt iPod-hjul ner till "Drunken Monkey - Calabria". Jag gick alltså ut hårt mot den stackars kvinnan med en techno-bas, men vafan gör lite övervåld när man har ett krig att vinna.
Sitt nu lugnt och stilla, låtsas som om du inte känner hennes blickar som penetrerar dig som en tysk i en porrfilm. Nu börjar hon bli irriterad... Waaaait for it.... Waaaaait for it.... Yes! Vi har lyckas störa hennes 20 lugna res-minuter in till jobbet klockan 7 på måndagsmorgonen och hon kapitulerar!
När hon ursäktar sig för att knalla iväg 10 meter och sätta sig på en ny plats intar du tronen. Förvänta dig inga applåder från kringsittande, då du säkert har retat upp dem också, men vem fan bryr sig, nu när du regerar över din tågvagn och drar ner på volymen, eller rent av stänger av din iPod.
Saker som kan gå fel
- Kvinnan kan vara döv eller gravt hörselskadad... Hittar på ingen annan plats så kan du prova skalla henne.
- Din fiende går av innan dig! Helvete, visst du får din plats men det var på Walk-over och kan knappast räknas som en fjäder i hatten. För att återfå lite respekt så ger du henne fingret.
- Hon ger sig fan på att hon ska ha just den platsen i vagnen/du går av innan henne. Ta det som oavgjort och skalla henne som tack-för-god-match-hoppas-du-dör.
Gör det redan pinsamma ännu mer obekvämt
Att göra något så vanligt som att köpa kondomer är nog för dem flesta förknippat med en viss pinsamhet osv. Man hoppas på att glida in, att biträdet ska fatta vad man säger på första försöker så man slipper upprepa med en högre volym, och sedan ut.
Innan jag kommer till saken: varför i helvetes jävla friden förvarar alla affärer kondomer bakom disken!? Är det stöldbegärligt eller? Folk vågar ju för fan inte knulla.
Av någon anledning vilar någon förbannelse över mina kondom-köp. Vill komma ihåg en gång då jag skulle köpa på konsum, kondomerna finns bakom en av kassorna. När jag var där fanns det självklart ingen i den kassan så biträdet fick gå runt och in till den andra kassan. Väl där börjar hon fumla på batterierna, och jag inser, skarp som man är, att det har skett ett missförstånd. "Nej nej nej, p-r-o-f-i-l". Kvinnan får någon sorts aha-upplevelse och rättar till situationen..
Någon annan gång står jag och frugan inne på 7eleven i stan, nyktert tillstånd, och det är massa folk runt oss, mindre nyktert tillstånd. Står framme i kassan, ska betala med kort. Kortet fungerar inte, så vi står och pillar med det medans en rätt maffig kö börjar bildas bakom oss. Till slut orkar man ju inte med det hela utan bestämmer sig för att kasta kontanter på honom och skrika keep the change samtidigt som man joggar ut från butiken.
Senaste var igår. Det var så jäävla skummt... Bamses i rönninge, jävla ställe.
"Aa Tja, ett paket profil"
"Är du över 18 år"
"ÖÖÖÖÖÖöööh.. ja?"
"Har du leg på det"
"ÖÖÖÖÖÖöööh.. aaaa?"
Vafan var han seriös eller?! Frugan upprepar "Alltså ett paket profil!"... Han ser lite förtvivlad ut i några sekunder innan poletten trillar ner, allt klarnar och hästarna kommer tillbaka till hagen. Sen då står det ju "10st 60kr" under det taskiga utbudet av kondommärken där. Då tar han paketet och viftandes med det tittar in i rummet bakom disken "ÖÖÖöh, kostar alla 60 kronor??", "ja...". Han känner också awkward-moment-känslan i ryggraden och erbjuder mig en påse till ett objekt som går ner i vilken ficka som helst.
Innan jag kommer till saken: varför i helvetes jävla friden förvarar alla affärer kondomer bakom disken!? Är det stöldbegärligt eller? Folk vågar ju för fan inte knulla.
Av någon anledning vilar någon förbannelse över mina kondom-köp. Vill komma ihåg en gång då jag skulle köpa på konsum, kondomerna finns bakom en av kassorna. När jag var där fanns det självklart ingen i den kassan så biträdet fick gå runt och in till den andra kassan. Väl där börjar hon fumla på batterierna, och jag inser, skarp som man är, att det har skett ett missförstånd. "Nej nej nej, p-r-o-f-i-l". Kvinnan får någon sorts aha-upplevelse och rättar till situationen..
Någon annan gång står jag och frugan inne på 7eleven i stan, nyktert tillstånd, och det är massa folk runt oss, mindre nyktert tillstånd. Står framme i kassan, ska betala med kort. Kortet fungerar inte, så vi står och pillar med det medans en rätt maffig kö börjar bildas bakom oss. Till slut orkar man ju inte med det hela utan bestämmer sig för att kasta kontanter på honom och skrika keep the change samtidigt som man joggar ut från butiken.
Senaste var igår. Det var så jäävla skummt... Bamses i rönninge, jävla ställe.
"Aa Tja, ett paket profil"
"Är du över 18 år"
"ÖÖÖÖÖÖöööh.. ja?"
"Har du leg på det"
"ÖÖÖÖÖÖöööh.. aaaa?"
Vafan var han seriös eller?! Frugan upprepar "Alltså ett paket profil!"... Han ser lite förtvivlad ut i några sekunder innan poletten trillar ner, allt klarnar och hästarna kommer tillbaka till hagen. Sen då står det ju "10st 60kr" under det taskiga utbudet av kondommärken där. Då tar han paketet och viftandes med det tittar in i rummet bakom disken "ÖÖÖöh, kostar alla 60 kronor??", "ja...". Han känner också awkward-moment-känslan i ryggraden och erbjuder mig en påse till ett objekt som går ner i vilken ficka som helst.